人生の幸せについての迷走
人によって人生においての幸せってそれぞれだと思う。
お金持ちのパートナーを見つける。一途に思ってくれるパートナーを見つける。子どもや孫に囲まれて生きる。結婚が幸せとは限らないから、その時自分の生きたいように生きる。などなどなど...
私は幸せの価値基準を周りに設定しがちだ。
他の子が楽しそうだなと思ったことはやりたい。幸せそうな人は全員うらやましい。
自分が幸せでないとは思わない。でもないものねだりをしてしまう。
最近、従兄弟に赤ちゃんができたと聞いた。嬉しかった。でも羨ましいと思ったし、少し嫉妬心も覚えた。
そんな自分はあまり好きではない。年齢も違うから比較する方がおかしいのに、喜びの感情以外も浮かんでしまった。
自分の幸せの軸を持っていたら、人生の最終目標を持っていたら、こんなに揺るがないんだろうか。
じゃあ、最終目標ってなんなんだろう...
愛してくれるパートナーを見つけることか、バリバリ働いて自分の趣味に費やすことか、早い結婚をすることか、そんな思いつく全部か
全部なんて器用なことはできないな〜
手に入れたいものは多い。でもそれを通してどうなりたいかはわからない...
友達が少ない悩み（書き散らし）
最近、友達が少ないことについて悩んでいる
ゼミの同期が男女数人で旅行とか飲みに行ってるのに誘われないこととか、塾でよく男性に囲まれて楽しそうに話してる後輩ちゃんを羨ましいなと思ったり
そんな些細なことで心はささくれる
私は圧倒的に個人行動が好きだ。
団体行動が嫌いなわけじゃない。
でも、自分から遊びに誘う人は本当に数人しかいないし、一緒にいて「私と話しても楽しくないだろうな〜」とか思わずに話せる友達も本当に少ない。（そんな友達にはあまり気を使ってないので、少し申し訳なく思ってる）
それにあまり器用なタイプではないので、2人以上のグループ行動は自分が疲れる、場を悪くしそうで、積極的に参加することはまずない。実際に参加すると自分がうまく立ち回れないことを痛感して、めちゃくちゃ落ち込むので、苦手だ。
でも本当にこのままでいいのだろうか？
このまま自分の生きやすい道を選ぶと、数年後大きな後悔をしそうな気もしてる。今も送ってきた大学生活で得られなかったものに未練もある。
未練はあるけど楽しかった！的な考えで今まで生きているが、このままでいいんだろうか？
優柔不断なので自分の軸として確固たるものはない。すぐに傷つくし、自信を無くす、ぐずぐずメンタルだ。
私はどうしたらいいんだろう？
どう生きたらいいんだろう？
わからない。
書いててもどんどんわからなくなっていく。
その時を楽しむこと
最近、生徒を教えていて、結構ハードな家庭環境の話を聞く機会があった。
前々からだいぶ早熟な子だなとは思っていたが、その話を聞いて納得した。
いろいろな事情から「子供のままでいることを許されず、大人の仲間入りをしなければならなかった」子はいる。子どもはいずれ大人になるのだから、一概にそれが悪いとは思わない。
笑ってるその子を見て、大人でさえ越えられるかわからない壁を越えてきたことに、すごいなと思った。
今は越えられたように見える壁が、また復活してくる日があるかもしれない。いつまでもその子が笑っていてくれることを願ってる。
でも、どうせ大人でいる期間の方が長いのだ。子どもの期間はその期間で楽しんでほしい。
楽しんでくれるように、微力だが努力していく。
自分のことが大嫌い！
私は自分のことが嫌いです。
可愛くないし、頭悪いし、行儀良くないし、努力できないし、おもしろくないし、人の幸福を喜べないし、恋愛できないし
あげたらキリがない！
最近まで自分以上に醜い人間、ダメな人間はいないんじゃないかと思ってました。今でも思ってます。
そして本当に生きづらいんです
トゲトゲしている人間がいるとして🦔、そのトゲが全部内側に向いてる感じ
つらくてつらくて、自分を傷つけたこともあるし
でも、なんでそんなに辛いのか分からなくて、他の人は悩んでないのに、どうして自分はこんなにもダメなんだろう、他の人と同じようにできないんだろうと思ってます。
ネットで調べると「ありのままの自分を受け入れられるように」とか書いてあることが多いです。
一体なんなんだ？それは
意味わからないけど、至るところに書いてある...
気に止めておこう〜
生きやすく生きていきたい
楽しく、傷付かずに生きていきたい
最強になりたい
人と比べられても負けないくらいステータス最強になりたい
愛されたい
たくさんの人と話したい
人に私の話を聞いてほしい
叶わない願望は取り留めなく続きます｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡
マイナスな口癖
書きたいモード発動(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))
さて、私は1人の時によく言葉にするのは「死にたい」という言葉です。
なかなか人前で発すると心配されそうだからね...
でも最近の私は本当に「死にたい」わけではなく「消えたい」的な意味の方が強い気がしてる。
実際、自殺を考えたこともあったし行動にうつしてみたこともあったけど、最近はそこまで追い詰められていない。
悩みやすい性格から失敗を思い出して本当に消えたくなることが沢山ある。何もうまくいかないと叫んで、いなくなってしまいたいこともある。
メンタルは常に下は泥沼っていう綱渡りをふらふらしながら渡っていて、ちょっとしたことで泥沼に落ちて飲み込まれちゃうなと思ってる。
書いてみたけど、今の私はこの口癖をやめたいとかは思ってない。「死にたい」→「消えたい」に変えた方がいいんじゃないかとは思ってるけど。
この言葉にすがって心が踏みとどまっているなら、それでもいいよね！
自己改造計画②
2ヶ月間あきました。その間、私は何をしていたかというと特に何もしてません。ある程度一生懸命にも生きていたはずですが、振り返ると何してたっけ？みたいな
今回文章にするのは
①友達について
②自分のコミュ障の原点とは
③最近気づいたこと
です
まず①の友達についてです。
前回友達を増やしたいと書きましたが、特に増えていません。でも最近、友達が多いことが私の生きる目標なのか？と考えて、違うなと思いました。
長年生きてきて私自身一緒に居やすい人、遊びたい頻度が同じような人と友達になれているのかなと。それならば、そこに関して自分を変える必要はないかなと思ってます。私は悩みやすい性なので、たぶん沢山の人と関わりすぎると自分が潰れてしまいます。なので、私は今一緒にいてくれる友人を大事にして、気の合う友人と楽しく生きていきたいと思います。
いろんな友達と遊びに行っている友人を見ると羨ましく思ってしまうので、まあ考え方は変わるかもです。
次に②自分のコミュ章の原点についてです。
私のコミュ障の現状は、2人きりにされると話せない人が多いこと、面白いことが言えないこと、遊びに誘えないこと、などです。
最初の原因は何かなと考えると、小学生の時に放課後あまり友達と遊ばなかったことを思い出します。
習い事や塾で、本当に機会がなくて、遊びに誘われることも遊びに誘うこともありませんでした。中学に入ってもあまり友達と遊ばない日々は続きます。遊びに行きたいけれど、親に言うと「勉強しなさい」が帰ってくる。人間関係への対処力はまったく上がりませんでした。
またもう一つの理由は、私が失敗を引きずり、悩みやすい性格なことです。
失敗というと、ふと口を滑らせて友達を傷つけたこと、人間関係で揉めたこともありました。今でも思い出すのが、プールに入っていた友達に何かの拍子で「溺れちゃえばいいのに」と言ったことです。当然、周りの友達から怒られ、責められました。今でもなんであんなこと言っちゃったんだろうと思います。
それが心に大きく残っていますが、他にもいろいろあります。
人と関わると自分の失敗は積み重なっていくし、悩みごとも増えていく、心がもたないから私はあまり人間関係を広げたくありません。
③最近の気づきです。
先日、友人と話していて私について「自分で自分を縛っている」と言われました。
そう言われてみると思い当たる節しかありません😅
自分はこうあらねばならないとかですよね。義務感ではうごけないはずなのに。
その理想と現実の乖離に絶望するのが、日常です。おかげで自己肯定感はだだ下がり、自分に自信がありません。
つらすぎてつらすぎて、心がギュッとなります。なんで私はこんなにダメなんだろうと毎日思ってます
その解決策として、「自分の気持ちに従って動く」ということを友人に教えてもらいました。
心に従って動くことが苦手ですが、心がけてみます。
